9-7-2021

晚上去婆婆家接孩子,艾先生也在。

难得他最近都不怎么去酒吧了,以前的天天泡在那里不回家,我问,直接告诉我看到我烦,不想吵架。

我想大概酒厂开业,他受到各种赞誉和冲击让他找不着北了。

他觉得没有必要在维持这种本身就有很多矛盾和受伤的婚姻。

但是他大概忘了,开这个生意原本就是为了让家里人过上更好的生活。

没有家,还有什么意思。

我看他今天心情很糟糕,好像是酒厂的事情。

他不想说,我也懒得问。

以后关于酒厂经济上的困境就要和我没关系了。

结婚这些年,为了做成这件事,头顶上顶着巨大的压力,永远都觉得自己的钱不够用,自己很贫穷。

今天自己算了算,也往里放了有十万。

这笔钱足够我买个大房子了。

他还说结婚他什么都没有,太贪心。

对不起我爸妈。

离婚这件事让他们知道了,他们担心得睡不着。

一提起来我就急眼,他们那种关心只让我觉得愤怒,因为很多时候他们只会呐喊,不在我身边。

然后我就会以恶毒的话来对待他们。

一再告诉他门,我不想活成我妈的样子。

其实,我现在满嘴恶毒喷话,歇斯底里的样子,哪点不像她。

可能我越是要否定和拜托这一点,就越是不能好好做成我喜欢的样子。

我要向上帝忏悔,我不该这么对待他们。

他们对我这段婚姻实在是付出了很多,几乎没有什么财产剩下来。

无非是希望我能幸福,到头来婚姻没有了,以前的投入都成了泡影。

我很想对他们说,我还年轻,以后还可以挣得更多。

希望上帝可以原谅我,祈求他安抚我的爸妈,他们有很多不知道的地方,伤害到我,但是他们的本意不是这样的。

感恩,我还有爸妈爱着我。

我的孩子们无条件的爱着我。

今天把儿子不用的玩具送给了一个朋友的孩子,也算是做了一件令人愉快的事情。

以后这样的事情要多做,给与比获得更加令人愉悦。

宽恕我,请让我的父母感觉宽慰。

9-7-2021

昨天,我和艾先生以现存夫妻身份,但是朋友心态带着孩子去了游乐场。

儿童区的海盗船不高,但是我恐高,长期的压抑让我在船上哭了出来。

艾先生告诉我让他很尴尬,他只是单纯的以为我因为矮矮的儿童游戏就哭很可笑。

他不爱你的时候,你就是连哭都是错。

我觉得我应该结束这种受害者心态,真正走出来,去迎接新的生活。

在他面前的可怜和软弱只会造成不爱你的人的反感。

我觉得我终于可以放下对艾先生对性的要求,以证明他还爱着我。

他之所以一直不想碰我,大概就是早就不爱了吧。

常常回想起过去这几年的付出,对方却看不见,觉得十分委屈。

大概艾先生也是这样觉得的。

只是他放弃了,我还想着是不是我修复好自己,变成一个更好的人,我们还能重新开始。

有时候我觉得我应该走出去,或许以后可以遇到个更好的人,过着相对轻松一点的人生,但是谁知道呢。

上帝大概都知道。

我提出的离婚或许在上帝面前已经是一种罪。

他昨天说,你看我陪了你们一整天,你正常一点,不要闹得不开心。

仿佛他陪着我和孩子是对我的一种恩赐。

我说,那你就得我们婚姻存续期间,陪我和孩子都不是你应该做的吗?

我实在是很难理解他,或者刚开始我们的三观和理念都是错的。

爱和付出。

敏感和悲伤。

愤怒和嫉妒。

表达方式。

凡此种种我都需要在上帝的帮助下修复自己。

我觉得自己太缺爱,这种来自原生家庭的缺失导致我过度把关注点放在对象身上。

可是,谁也没能够做到无条件的爱我,只有上帝。

只有意识到我的独一无二,上帝在我身上彰显的荣耀才能让我克服敏感和悲伤吧。

我的软和和委屈,上帝都看在眼里的。

也为艾先生祷告,这段婚姻给了他很多压力和伤害,祈求上帝可以修复他,给他一个更加快乐的人生。

8-25-2021

心情很复杂。

这两天和艾先生正式讨论离婚的事项。

他显得很轻松高兴,说,有一种解脱的感觉。

我听到这里很伤心难过。

两天睡不着觉,然后渐渐归于平静。

我觉得很累,我要的美满家庭,夫妻陪伴,相互关怀,这些种种都没有办法在艾先生这里得到。

前路漫漫,往下看,看不到光明。

渐渐的,我就平静了。

我想和艾先生是不是以朋友和家人相处会好很多。

少了很多期待,反而可以相互尊敬友好相处。

有一天睡不着我突然回想这些年和艾先生的相处。

他想要的妻子的样子,我确实也没能给予他。

他想要一个不计后果,全心全意,不管发生任何事,永远站在他身边的人。

大概是性格背景所致,我没有办法做到。

我要考虑的东西太多,要安全的工作给他和孩子保险,要有收入。

这些他在享受的同时却没有想过我的考虑。

给了他很多钱去建起这个酒厂,他说钱不是他想要的,他要的是一个全心全意相信他,站在他身边的人。

他想的是感受。

我考虑的是现实。

现实就是,我不工作,等你一个人养家,你是养不起的。

你的天马行空的想法,也是靠着我给你钱,给你找人,给你买东西的基础上建立起来的。

我想他其实很明白,就是自尊心不愿意承认。

所以他在我面前有压力,或许是吧,始终都是一个有想法和行动力的老婆在告诉他应该怎么做。

我越是这样,他越是反抗吧。

好累呀。

我也不过只是想做个小女人,有人疼爱,有一点点闲钱,有一点点空闲可以做自己喜欢的事情,有时间多陪一陪孩子。

可是这几年,为他的梦想,真是没有存下任何钱。

也没有能力空闲下来,那种悠闲的心情去带着孩子做一些有趣的事情。

如果这个酒厂继续入不敷出,我只能不断掏钱给他填补。

一直在奔跑,都不知道被人爱着是什么感觉。

我只是需要有个人接受我的全部,爱我,也爱我的孩子,正直善良就好。

这些简单额要求都没有办法在艾先生这里得到。

离了也好,真的。

就是觉得我值得更好的人生。

8-10-2021

艾先生自从开了酒吧,越来也自以为是。

我不是以开玩笑的口吻在说,而是真的以一种绝望,无奈,伤心的口吻说的。

我特别明白他身上的压力。

但是我已经尽全力给他减轻负担了,孩子也是我全权照顾,但是人家觉得是理所应当的。

他也越来越不回家,说到家里不能感觉到轻松,仿佛他这种状态是我造成的。

他甚至把我们的家庭照,结婚照收了起来,因为他觉得看到我的脸他压抑。

甚至他的不举也是因为我。

周六的时候我提醒他,有一笔要付给招牌师傅的钱该付了。

他说,你先付一下,我没有钱了。

我说,你账户的钱呢,他告诉我要付这个付那个,买了两个新的帐篷是刷的信用卡。

我说,你做生意归生意,要控制好预算,家里的钱不能拿出去垫你的亏空。

他说那不行,该你拿出来的时候还是得拿。

完了转身要去旅行,说我去散心也是工作,去寻找合作机会,看看墨西哥市场。

我说,你多幸运, 有一个让你想走就能走的老婆。

他笑着说,呵,就算你不同意,我该走就要走的。

我莫名其妙没来由的愤怒,这种愤怒源自于他在对于我们这种夫妻关系下的不尊重。

他的拍屁股走人势必是要我留在家里一个人带孩子的。

做生意是工作,我白天也在工作,我还一个人带着两个小孩。

在看看他想在酒吧里开午夜场,要开这个店那个店,势必更加看不到他的人,孩子更是全是我的责任,而他依然觉得理所当然,全世界只有他最辛苦,一个人在奋斗打拼。

往后一看,这漫漫婚姻路,仿佛就剩下我自己。

可是,一个人的辛苦又而两个人的辛苦是不一样的。

两个人,因为你带着期盼,而不可得,在每一个孤独无望的日子就会滋生出许许多多的怨念和苦毒。

我对给他发消息,咱离婚吧。

艾先生说,你是故意在我开车的时候给我发的这些吧?你就是想我早点去死。

我说,你但凡念及你的孩子也不会这样说,我都不敢轻易生病,因为没有人会照顾我的孩子。

他说,你质疑我对我孩子的爱简直糟糕透顶。

我觉得还没意思,来来回回的吵了这些年。

以为酒吧开了以后他就会好,哪知变本加厉,而且所说所为更加刻薄无理。

以为以后的日子会变好,但是你的孤单努力全都成了理所应当,连我对他不回家的抱怨都成了我的错。

他要一家一家店的开下去,没钱找我要,孩子我来看,多么绝佳的不回家的理由。

离了吧,好没意思。

我知道上帝会不满意这样的行为,但是,上帝如果爱我,就应该理解我的这种自我拯救。

我作为一个女人,要得好简单,钱是自己挣的,孩子是自己一个人在带,房子也是自己买的。

我努力工作,友善热情,样子也不差,不过是渴望有一个温暖的家,一个理解我,爱护我,珍惜我的人罢了。

我努力维护的家变成这样,当然有我自己的问题,但是不想在一个糟糕的家庭里变得越来越阴暗。

眼前这个人的行为已经不尊重我的,并且让我觉得自己很糟糕。

算了。

8/3/2021

就像做梦一样。

两周前open house 遇到的一对特别友善的夫妇,男士总是很忧虑,女士很快乐的西班牙裔。

他们从一开始找装修特别好的房子,到最后发现自己钱不够,去买旧旧的老房子。

全程都特别友善。

有段时间我晚回了信息,女士就给我消息,我很喜欢你,不要放弃呀。

看了一周的房子,终于抢到一个。

临到快被接收的时候,男士忧虑了。

他还有个老房子,租出去怕遇到坏租客,卖了又觉得可惜。

如果是卖房子的,我会告诉他卖了省事,这样我可以挣两笔佣金。

但是从投资的角度,我告诉他可以学习管理租客,我可以帮助他。

因为留着这个房子他可以留给他的孩子,因为以后要买房子,对孩子们来说肯定是更加困难的。

眼看着他大儿子很快就长大,他需要有自己的住处的,就这房子给孩子也是一种选择。

我可以帮助他筛选租客。

我感觉男士听进去了,很开心的签了合同。

晚上卖家签字,他们开心得不得了。

我也很开心,整个过程很兴奋。

没想到帮别人卖房子是这种感觉。

拿到一个房子,另外一对客人看中另外一套房子,他们有自己的健身房生意,男生还是工程师。

整个过程他们都显得精明很多,也谨慎很多。

但是整个过程都很愉快,但是我很紧张,生怕自己弄错了什么地方。

还真有错误被人家指出来。

就这两天把我兴奋得不要不要的。

我觉得终于还是找到了自己喜欢做的事情。

两对客人都是在一个房子里预见的,我觉得那个房子对我非常吉利。

是不是应该在将来的某一天把它买下?

7-21-21

艾先生正在准备全国啤酒大赛的啤酒,有时候告诉我要熬夜加料,昨晚上告诉我要半夜两点去酒厂。

头一回看到他这么拼,深感欣慰。

话说回来,帮客户买房的事情正在如火如荼。

感觉这不是一个简单的活,兼顾写合同,联系贷款,还有心理辅导。

客户太喜欢这个房子里,所以非常紧张自己拿不到,但是贷款信息又迟迟不来。

他们买的近八十万的房子,贷款经济告诉只需要放八万五,两人总收入超过十二万就成。

感觉买豪宅也不是那么难啊,我和艾先生攒一点首付也可以买到。

喜欢这单能成,我就完成第一单生意,我就可以开张啦。

感觉真是的,买豪宅的客户比带着客户四处跑,买小房子的客户工作量也没有差很多。

这是一对可爱的买家,说不定他们以后会找我卖房子呢。

所以还是要关注高端客户。

7-19-2021

昨天艾先生没有睡觉,显得很烦躁,而我因为有看房,着急需要使用打印机,正好艾先生在家,让他帮我弄一弄打印机,叫了半年没有反应,我就有点烦躁,等他来修的时候态度也不大好,他更是暴跳如雷。

对我一点都不尊重,两句不顺着他,就要拍屁股走人。

我生气到不行不行的。

心里骂他千万遍,想着这么下去我在家也不开心,毫无地位,毫无尊重,而且为了支持他的事业,我已经处于单亲妈妈的状态,一个人带着娃,又是工作,又是兼职,还要偶尔帮他处理酒厂的事情。

还好公公婆婆是好人,我很幸运,公公婆婆是难得的明理人。

我需要帮忙的时候不是找老公,而是找公婆。

还好我昨天的open house遇到了一对非常喜欢那栋房子的买家。

然而我全程都既兴奋又紧张,还要我的mentor及时赶到,顺利的拿到买家信息。

他们有可能卖掉自己的排屋再买眼下这栋房子。

这就会是两单生意。

从昨天到今天,我都非常紧张,而且不知所措。

老师非常有经验,大包大揽,基本上都是她在处理各种关系。

包括和贷款经济沟通,告诉我啥时候应该和买家沟通等等。

我感觉自己找一个老外经济做导师的策略是对的,因为在人家的游戏场上玩,先要找个本地的人精带着你才行。

过时局限在中国人的圈子里,一开始就把自己的路给走窄了。

就光一早上的邮件来来回回我就学到很多。

包括怎么委婉的给lender回消息,而不是直接告诉人家,我的买家一个跟别的lender在联系了。

她会告诉lender,its a hot lead. let us know if they call you today。

非常好,今天学习到很多。

感觉自己在地产经纪领域就是个惶恐不安的小学生,好在我的mentor非常棒。

希望她不要觉得很没有用,哈哈。

我是个英语都不太通滴老外呀。

7-18-2021

小的时候,我妈天天就知道煮稀饭,没有什么新意。

最近这几天自己观察自己的饮食发现,只有吃饭喝粥的时候小肚子不疼,其他的饮食都容易引起胀气,小肚子疼,甚至怀疑是自己得了癌症。

说来也很奇怪,你没有想到自己过来三十岁,越活越依赖于童年的饮食,不吃还能引起消化道的不适应。

所有,我妈在我这个年龄的时候喜欢天天喝粥,也可能是因为喝粥使她胃肠道舒服的缘故,而不是因为懒。

想想自己,何尝不是经常在对待孩子的问题上偷懒呢。

因为孩子,真的是被禁锢在了家里,身体和灵魂得不到自由。

然而并不是因为我不爱孩子,只是想要的东西太多,太贪心而已。

所以人到中年,不过是接受童年,认清现实,与自我和解的过程。

7-13-2021

前一天的小肚子痛,加上被医生告知加重需要leep锥切,以为自己得了肿瘤。

回想一下,过去的几天都没有正经吃过饭,气特别多,喝了一天粥,吃米饭,肚子就不疼了。

估计还是自己肠胃的问题,对很多事物过敏不消化。

昨天艾先生终于带着我去喝了一次早茶,然后吃上了久违的好吃的,在旁边的烧腊店买了烧鸭和粽子,治愈了我长久以来对食物的渴望。

中餐与我来说,真是美好的存在。

吃完中餐,有动力打扫卫生了,有动力学习了,还能睡好觉,哈哈哈。

昨天早上一早要去赌城的市长中心面见市长。

9点半,开车一小时到,也就是八点必须吃饭,七点半我需要把孩子们准备好,送他们去学校,真是非常挑战。

还好早起的孩子们很配合。

我们带着员工和公公去和市场开了第二次会议。

市长请来了赌城最大的几个赌场负责人,还有龙舌兰酒厂的负责人来。

主要是告诉我们基本已经答应给我们两英亩的土地,包括一些水电税收的优惠。

问一问赌城是不是可以卖我们的酒,和邻居龙舌兰酒厂的建设进度,给我们提供一些他们施工方面的工作。

我们要到了他们的规划图,还有建筑公司的联系方式。

觉得这个旅程很神奇,从来没有想过我们开了这样一个小酒厂,见到了这么多大佬。

接下来的问题就是,规划书,那土地文书,贷款,开工。

7-8-2021

发生了这么几件事。

  1. 上周末自己hold了一个open house,虽然人少,但是自己没有发怵。获得了一个potential客户,虽然follow up,人家一直没有理我,但是也是一个好的开始,学会了怎么发住房详情邮件,做了自己的宣传单,发出去了自己的名片,不去做真是学不到这些。 但是,感觉自己并没有当初自己认为的那么喜欢和客户打交道,没有那个动力去为别人找房子。做科研,虽然挣得少,时间安排很自由是真的。
  2. 最近上了创意投资课程,学到很多,认识很多在加拿大的投资人,真希望美国也有这样的投资课程,我可以认识更多全美各地的人。学习到的重要的点,比如现金为王,不要那么在乎价格,看长期回报,比如商业地产的20-40%的成本之类的,rent to own的思路。确实学习到很多。一买就有收入的地产投资是关键。
  3. 周二店里的整个团队出动去和小市长谈话,还送了一把我在中国买的剑,带了很多啤酒和周边,问他们要两英亩的土地,对方给了我们第二次和赌场规划经理往下谈的机会。会议后,我们又在小赌城转了一圈,这个赌场的衰败情况让我们有些犹豫,尤其是里面的顾客全是老人,没有什么酒可以品尝,没有什么好吃的食物。
  4. 这个项目要建成,就是至少两年的工期,资金消耗量大,虽然有免费的土地,但是三百万美金的投资也是很大一笔投入。一出门我就在头疼,往哪里找这么一大笔钱。后来回来的路上,艾先生几乎因为小赌城衰败的景象,要打消这个念头了。
  5. 周三,市长发来邮件,确定要把土地给我们。公公支持拿土地开建,因为以后的升值空间大,虽然度假村工期很长,但是我们可以靠自己的宣传吸引来大批年轻人,包括组织活动,乐队,加入白酒和清酒的分销,至少在头几年是可以维持的。
  6. 周二收到医生的电话, HPV引起的组织病变严重了,需要进行手术切除。网上查了一圈,感觉自己要死了,觉得自己对孩子的关心太少,忽略了他们,以后需要改一改。万一我早没了,孩子却没有怎么得到母爱,将留下太多遗憾。
  7. 好好珍惜,努力生活,乐观向上!

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