8-1-2022

时隔一个月,心境和境遇有了很大很大的变化。

首先,我开始认真的网上dating,见了一些人,大多数不了了之。

和一个叫Mike的人上床,短暂的dating了一个月,依然觉得感觉不对,上周cut off。

或许是我的感觉不对,是我木有准备好。

我在决定cut off的时候,前夫和小三不停的出现在我梦里,包括前婆婆对我说的一些恶毒话,她对我的绑架,以及现在对我热情态度让我觉得恶心。

我觉得在处理cut off这种情绪状态的时候激活了我心中受伤的情绪,我的大脑自动就开始重新组织记忆,对伤害再次处理。虽然还是很sad,但是没有之前激烈了。

记录一下上床的经历。

拉Mike上床是我主动的,他解决了我对自己身体的不自信的认知。

前夫自从生完孩子以后就嫌弃我胸向泄了气的皮球,怪我下面送让他硬不起来。

Mike是个butt person,他觉得我的胸依然handful,而且每次都能高潮,一晚上来好几次。体力真的很好。

在者,我终于在Mike这里体会到了女性高潮,每一次他都可以。我才发现,原来过去九年和前夫的关系里都不曾体验到的。我想,如果我那残破的婚姻继续下去,我从不曾在伴侣身上获得过本来有的身体上的欢愉,这将多么遗憾。

离婚真是太对了。

然而,尽管上床体验很好,Mike的很多表现都让我感觉别扭,他也应该不想在这段关系里投入太多吧。这种别扭的感觉让我觉得不能继续下去了。

过去一个月的另外一个收获就是,在晨曦身上看到经济财富独立以后的自信,无所畏惧。

我终于体验到,当你6分的时候,你吸引来的人也就只有6分,可当你十分的时候,你就会吸引来十分的人。

决定读datanscience的课程,先certificate,然后master。

每天抽出一小时时间学习然后觉得特别充实,又有生活小目标的感觉真好。

感谢上帝给我的一切机遇,让我收获这么多,感悟这么多。

6-27-2022

上次晨曦提到,其实孩子是我们的资产。

看卡身边的一些同龄人,有很多谈恋爱多年没孩子,结婚多年没孩子的,这个时候要是分个手,那34,5 岁重新找人生孩子都是一件非常时间紧迫的事情。

一想到自己再不需要年龄问题而焦虑生不出孩子,孩子果然可以是资产。

尽管不停告诫自己不要太着急,但是还是有些上头。

昨天刚刚约会的麦克长相是我喜欢的,唯一不太喜欢的是工资不算高,也不算稳定。

和上次的教授情况正好相反。

人很节省,有些小扣,我有点介意这一点。

但是谁在乎的,我也不在乎结婚与否了,先这么着吧。

如果高兴就出来吃个饭呗,哈哈哈

6-12-2022

上周晨曦来丹佛。

对于她的突然到访我觉得很神奇,但是也大概猜出一点点。

一个中年女人,有娃有工作有老公,突然抛下所有去一个陌生城市独自旅行,大概是婚姻不幸福。

果然,等我告诉她我离婚的遭遇,她也告诉我,她和先生分居一年了,办理的财产分割,还没有弄抚养权分割。

看她的状态,仿佛是经历过最黑暗的事情以后的涅槃,对人生有了很深刻的感悟和理解。

没有很多黑暗的抱怨,更多的是通透,欣喜,感恩。

那么晨曦是何许人也?

比我大三岁的邻居,爸爸当官,妈妈貌美,她也长得很甜美。

高中毕业考取北大,北大毕业到美国读博士,上学期间嫁给现在的先生一直投资房地产。

细聊发现,她早些年投资的房子陆续卖掉,留下几栋也是我现在不敢奢望的。

外加这个女生是做数据分析的,可以在家工作,大概已经可以算作财富自由的程度,她告诉我,十五年以后可以退休。。。。

然而,这么优秀的人生履历,也逃不过婚姻破碎随之而来的人生重新洗牌。

我看着她,我就想,人到中年,谁也没有比谁过得更好。

三十五岁的时候,很多很多童年时期带来的痛苦压力都会在这个时期神奇搬的显现出来,给你现有的生活带来打击。

比如晨曦跟我说,她父亲对她要求很高,觉得她必须如何有出息,到如今这样的要求,给一个孩子的成长所带来的压力累计,直到中年爆发显现。

对自己现有的压力和不满很容易在配偶身上去宣泄,如果配偶这个时候也经历他人生的转折,那这个婚姻的看就很难过去。

可是,这个过程似乎有事必须的。

年少是糊里糊涂,为了家人满意背着压力去努力,到中年,突然心里的弦就断了。发现原来自己扛不住,然后发现自己原来也没必要去让所有人满意,我们在一场场精神的感悟与洗礼中认识自己,也学会爱自己。

想想我现在何尝不是这样一种状态。

这么来说,其实我的经历,也算是上帝给我的一场必修课。

教会我识人,教会我humble,教会我要去爱自己,更教会我慢下来,再慢下来去弄明白自己真正要的是什么。

感谢上帝。

5-20-2022

昨天在沃尔玛停车场碰到2013年的同事汉娜,伊拉克人。他离开实验室之后我们中间只过一次面。

很神奇,我就是一转头看到一个背影就认出她来,9年时间。

她老多了,有个两岁的孩子,肚子里还有一个。

我记得但是自己的日记上记录过那时候的伊拉克人有多不容易。

我也记得那时候纳什在伊拉克被绑架时候的遭遇。

汉娜说她和纳什还经常联系。

我觉得人生真的很神奇,就好像是一个一个循环。

那时候认识汉娜,我的人生里还没有艾先生。

现在,艾先生从我的生命里离开,这些人生里的过客,比如像汉娜,又会在你的人生里闪现一下。

是不是预示着我人生的另外一个循环就要开始了呢?

前两天,小时候的邻居曦曦也联系我,她要来丹佛,顺便见一面。

让我感觉,一个循环结束,另外的很多旧的新的缘分会到我的生命里来。

一切都像好的方向发展。

感谢上帝!

5-9-2022

好久不见,我亲爱的舟舟。

当我和Laurie谈完今天的话,我也在问自己,为什么没有办法和上帝建立亲近的关系。

因为太倚靠自己,因为希望自己控制一切,因为没有足够的信念。

昨天和一个男生出去喝酒,挺好的,终于跨出去了那一步。

我没有太多的感觉,反而心里头竖起很多小红旗。

我也没有太多抗拒和期待,就当是多认识一个朋友。

我觉得人生很神奇,我回归到自己的生活圈子确实需要一定的时间。

但是Lauire给一个很好的解答,你现在的任务是给孩子创造一个稳定的生活环境。

这也是长久以来我需要的答案。

至于恋情,其实如果没有艾先生,或许我没有对科研有这么多的抗拒。

至于未来,或许先慢慢享受自己的生活比急切滴去融入另外一个人的生活终于更加有意义。

先从自恋型人格障碍的受害者角色里走出来。

慢慢丰盈自己,慢慢为自己的孩子做准备。

爱自己,才可以腾出空间去爱别人。

但是首先要爱上帝。

自恋型人格障碍

心理健康的人往往是从内部滋养自己。他们「不需要」别人的供给,他们世界中的其他人也不应该以这种方式为他们服务。通过从自恋供给的角度反思你的困境,你会了解到为什么这段感情让你如此精疲力尽,以及你的伴侣为什么有了你还会在外面寻找供给以满足自己的需求。因为他们永远都不会满足。

4-21-2022

黄菡老师曾说过的一句话:“对于长久地维系一段亲密关系而言,好的性情比好的外貌重要,反思自我比洞悉对方重要,修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言,成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。”从我离婚的第一天我就把这段话写在我的手机里。并且一直在向这个方向努力。

4-20-2022

今天看到的有意义的话:

美好的爱情和婚姻都是奢侈品,如果你自身德不配位,能力不足,是hold不住的,再好的开局都是惨淡收场。所以,说到底,人的一生越早懂得只能靠自己越好。

所有逆人性的事情都是好事,比如读书,比如勤奋,比如自律,比如低调,比如节俭等等。

挖槽,艾先生一样也没占到。

抱歉我的上帝,我不应该把这样的男人重视得比你还厉害,最终失去自我。

你才是我的上帝,你是我的丈夫,我的父亲,我的倚靠。

最厉害的人不是能战胜他的对手,而是他能战胜自己,克制自己的欲望,懂得居安思危,也懂得知足常乐。

4-3-2022

早上去教会,明显的心里轻松许多,连教会的朋友都说看到我脸上的笑容。

女儿一直说想和我在一起,我说我要去看几个房子,要工作。

她说,想和自己的父母在一起,而不是和奶奶。

我很对不起她,但是告诉她,爸爸已经有别人了,如果你想,你要告诉爸爸。

看法的空挡有一个小时,去健身房运动了十五分钟。

和mentor一起看房子。

她告诉我,6月份公司在佛罗里达有个年会,她定了房间,我可以和她share,我于是晚上定了机票。

看完房子去买菜,晚上炖了牛心和羊排。

趁着空挡,在门后的trail走了一个多小时,感觉非常好。

我一直在困惑,上帝是不是要修复我的婚姻。

在看那本God can and will restore my marraige.

我在看别人见证的时候,发现其实我是那个毁掉自己家庭的愚蠢妇女。

我用tough love来要求艾先生,总是批评他,嫉妒他妈妈,也不顺从,久而久之他就疲倦了。

婚姻里,其实我们都应该先反省自己。

我如果这么跟别人说,他们肯定都以为我疯了。

他都这么对你了,他从来也没有好好养家挣钱,也没有对你好,还出轨,还把你送进监狱。。。

嗯,但是他原来不是这么坏的人,他原来很温和,很爱孩子的。

是一直有很多不稳定的想法,但是心是好的。

当我们先反省自己的时候,要多看看对方的优点。

是,他是很依赖他父母,但是说明他也孝顺。

如果他可以把这种亲密的信任放在我身上,我们的关系会大不一样,只是我原来也没有办法做到像他父母一个对他有无条件的爱。

他是有很多天真的想法,也总是觉得别人是傻子,很自傲。

如果他回归到上帝,全然的相信他,谦卑下来,他也会是非常不错的人。

我以前总是以帮他为己任,心是好的,但是这种帮助总是有恨铁不成钢的控制,评价和批评在里面,他一定觉得在我这里一直得不到肯定才从别人那里找安慰的。

是,我一直觉得他不争气,他很弱。

但是,上帝造就了这样的他,上帝爱他,我为什么不能呢?他是我的丈夫啊。

如果我多鼓励他,多说他优点,多欣赏他,是不是他就更有动力做好了呢?

不知道现在是不是太晚了,我应该经常这样反省自己。

不管以后我的丈夫是不是艾先生,以后那个人,一定也是相信上帝的人。

一切交给上帝,让他掌控一切。

我是如此渺小,我能控制什么呢?

求上帝给我力量控制我的嘴巴不说愚蠢的话。

凡事先祷告。

阿门

3-30-2022

早上心情依然在十点多的时候沉重起来。

下午接孩子,陪着孩子的时候很安心,很充实。做饭,给孩子洗澡,陪孩子睡前祷告。

等孩子睡着的时候,我内心的充实感很丰盛。

问Gina要回了一万块钱,我觉得非常理直气壮。对方脸色很难看。但是他们几年前计划好离婚这一天不让我抢酒厂这个事情让我觉得要回一点是一点也是应该的。我内心在这一小笔钱上自洽了,哈哈。

然后觉得艾先生对我来说没有那么重要了。

白天和erlinda提起来夏天去跳伞,尽管我很恐高。

下午和老板提下个月底去new Orleans去吃小龙虾,看音乐剧节。

感恩节和圣诞节再也不用鞠在他们家,也不用看孩子,每个节日省钱去旅游。

这么一想,单身简直太好了。

等孩子大一点,过节带他们去哪哪玩儿,再也不用省钱或者因为艾先生总是花钱不挣钱而心里不平衡了。

这么一想,觉得上帝真是眷顾我,我还有工作,我还健康,我父母也健康,他们尽可能给我提供了经济上的支持,让我在离婚这个档口有时间,有钱出去浪。

自从2010年做了背包客以来,这一次真是第二次自己去旅行。这样真好,我真的很久很久没有好好和自己相处了。我也没有好好去感受和看看这个世界。

如果我现在死了,将多么的遗憾。我只能对自己说,哦,我生了两个可爱的孩子。可是就算这样,过去几年,我也没有很快乐充实全心全意地去爱他们,陪伴他们。现在还不算晚。

来美国这些年,我只去过芝加哥,达拉斯,滨州,洛杉矶,拉斯维加斯,圣地亚哥,三番。和艾先生去的只有四个城市,剩下的全是因为工作要去开会,真的好遗憾。

还好不算晚,等孩子大一点,我可以带着他们一起。

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